Profilo di Brigitte HVous êtes chez Brigitte ...FotoBlogElenchiAltro Strumenti Guida

Vous êtes chez Brigitte !

Ici, je vous livre, mes rêves, mes passions et mes espoirs en toute simplicité...Bonne visite et amusez-vous bien !
Suis-je devenue mélomane

Brigitte H

Attendere...
Il commento immesso è troppo lungo. Immetti un commento più breve.
Immissione non effettuata. Riprova.
Impossibile aggiungere il commento al momento. Riprova più tardi.
Per aggiungere un commento è necessaria l'autorizzazione di un genitore. Chiedi autorizzazione
I tuoi genitori hanno disattivato i commenti.
Impossibile eliminare il commento al momento. Riprova più tardi.
Hai raggiunto il numero massimo di commenti pubblicabili giornalmente. Riprova tra 24 ore.
Impossibile lasciare commenti. La funzionalità è stata disattivata perché i sistemi hanno rilevato una possibile attività di spamming dal tuo account. Se ritieni che il tuo account è stato disattivato per errore, contatta il supporto tecnico di Windows Live.
Esegui il seguente controllo di protezione per completare la pubblicazione del commento.
I caratteri digitati nel controllo di protezione devono corrispondere ai caratteri dell'immagine o della riproduzione audio.
Foto 1 di 37
Espace de références
Adresses ; références, etc.
Nessun elemento ancora aggiunto.
Bonnes adresses
adresses

HTML personalizzato

Je veille sur l'espace de Brigitte

HTML personalizzato

 
di 

HTML personalizzato

Non sono ancora stati aggiunti contenuti.

HTML personalizzato

 
Windows Live Spaces

HTML personalizzato

 
Windows Live Spaces

HTML personalizzato

Non sono ancora stati aggiunti contenuti.

HTML personalizzato

Le plus grand défi à relever ici bas, est de rester soi-même dans un monde où chacun essaie de faire de vous, une autre personne.
Nessun elemento ancora aggiunto.

Video

 
Windows Live Spaces

Video

 

Video

 

Video

 

Dédié à tous ceux/celles qui abandonnent leur animaux !

 
 
 
 
Êtes-vous capable de regarder jusqu'au bout ?
 
 
 
 
Moi je n'en ai pas été capable...

Pensez-y avant de prendre le volant

 

Le Canada aurait besoin d'un chef comme lui!

Le premier minitre de l'Austalie, John Howard...  
(sic)
Les musulmans qui veulent vivre selon la loi de la Sharia Islamique

se sont faire dire tout récemment de quitter l'Australie, dans le but

de parer à d'éventuelles attaques terroristes, le gouvernement ayant ciblé les radicaux.

Apparemment, le premier ministre John Howard a choqué quelques musulmans

australiens en déclarant qu'il appuyait des agences espions chargées de surveiller les mosquées de la nation. Citation: " LES IMMIGRANTS, NON AUSTRALIENS, DOIVENT S'ADAPTER. À Prendre ou à Laisser, je suis fatigué que cette nation s'inquiète à savoir si nous offensons certains individus ou leur culture. Depuis les attaques terroristes à Bali, nous assistons à une montée de patriotisme chez la majorité des Australiens."

"Notre culture s'est développée depuis plus de deux siècles de luttes, d'habileté et de victoires par des millions d'hommes et de femmes qui ont recherché la liberté."

"Notre langue officielle est l'ANGLAIS; pas l'Espagnol, le Libanais, l'Arabe, le Chinois, le Japonais, ou n'importe quelle autre langue. Par conséquent, si vous désirez faire partie de notre société, apprenez en la langue!"

"La plupart des Australiens croient en Dieu. Il ne s'agit pas d'obligation chrétienne, d'influence de la droite ou de pression politique mais c'est un fait, parce que des hommes et des femmes ont fondé cette nation sur des principes chrétiens, et cela est officiellement enseigné. Il est parfaitement approprié de les afficher sur les murs de nos écoles. Si Dieu vous offense, je vous suggère alors d'envisager une autre partie du monde comme votre pays d'accueil, car Dieu fait partie de notre culture." "Nous accepterons vos croyances sans poser de question.Tout ce que nous vous demandons c'est d'accepter les nôtres, et de vivre en harmornie pacifiquement avec nous." "Ici c'est NOTRE PAYS, NOTRE TERRE, et NOTRE STYLE DE VIE. et nous vous offrons l'opportunité de profiter de tout cela. Mais si vous en avez assez de vous plaindre, de vous en prendre à notre drapeau, notre engagement, nos croyances chrétiennes, ou de notre style de vie, je vous encourage fortement à profiter d'une autre grande liberté Autralienne, "LE DROIT DE PARTIR. "Si vous n'êtes pas heureux ici, alors PARTEZ. Nous ne vous avons pas forcés à venir ici. Vous avez demandé à être ici. Alors acceptez le pays que VOUS avez accepté."

(Peut-être que si nous faisions circuler ceci parmi nous, les Américains, les Canadiens et les citoyens du monde trouverons le moyen de se tenir debout et commencerons à parler et à répandre les mêmes vérités. La commission Bouchard-Taylor devrait d'abord s'inspirer de cette déclaration avant n'importe quoi d'autre)

@micalementvôtre

Brigitte

 

 

 

 

 

Petite blague du jour



Test d'Urine Wal Mart
Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à Michel ''
'Mon coude me fait mal pour mourir''.
Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

 Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart.
Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine plus 10$ et le tour est joué.
C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur.

Alors, un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son échantillon d'urine, son 10$ et attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:

1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
 Merci de magasiner chez Wal-Mart.

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet,
mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon, son 10$ et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:

1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau.
(rangée 9)

2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces.
(rangée 7)

3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintox.

4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père.
 Trouvez-vous un avocat.

5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas.
Merci de magasiner chez Wal-Mart
.

 

Petite blague du jour

                                    Départ en retraite du curé

 

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

" Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous = n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son élocution :
" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "

 

Moralité ?
N'arrivez jamais en retard !

 

@micalementvôtre Brigitte

 

 
Foto 1 di 37

Video

 

Video

 
Robin William & Angelina Jolie

Video

 
Windows Live Spaces

Video

 
Windows Live Spaces
ELVIS PRESLEY
di 
di 
di 

Video

 

Video